毕业证模板证书百科网

有什么笑话可以令人笑到喷饭-临汾警校毕业证补办流程图

快快快2024-06-09 05:33:071

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉就越真。

有什么笑话可以令人笑到喷饭-临汾警校毕业证补办流程图

2、家在小县城,公交车随叫随停,晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。

司机说:是啊,你站一下吧,他们下一站下。

我差点就吓晕了 ……

3、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车,这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了 ……

4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事,不追了 。

5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费24元。

偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:15元。老爸心痛,甩头离开。

大叔马上呼唤到:大哥,你诚心要,6元拿走 !

6、带着一群同学回家来,老妈在厨房做饭,我接过去贼兮兮地说:老妈,这些女生里有一个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪一个啊?

老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧?

呀!妈您真神了,你怎么知道的?

老妈叹了口气:这些人里啊,我就看她不顺眼 !

7、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了。悟空去给师傅找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少 ?

8、半夜,老公翻过身来,紧紧地抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。

老婆听到这句话,流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷 …

9、快递员:你好,是关阴吗?到门卫来拿你快递 。

收件人:我还如来佛呢,你打错了吧 ?

快递员:没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。

收件人:关你妹呀,我叫郑月。

快递员:那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开啦了…

(网络图片,侵删)

超级搞笑的神回复合集:

问:为什么茅台的酒脚踩没人说,酸菜用脚踩那么多人骂?

神回复1: 因为茅台我喝不起,方便面我经常吃啊。

神回复2:酒是蒸馏出来的,酸菜是直接吃。让你多上学,你非得放羊。

问:假如有一天国足拿下世界杯了,咱们国家的球迷会做出什么疯狂的事情?

神回复:不如聊聊陨石什么时候撞上地球。

问:有没有适合孕妇玩的玩具介绍一下?他们都不让我玩手机,太无聊了。

神回复:千万别玩,不是我危言耸听,手机的辐射是会影响孩子基因的,邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机,现在孩子DNA居然和我的一样!太可怕了。

问:唐太宗给唐僧的通关文碟,110个国家都不敢怠慢放行,到底写了什么?

神回复1:要么他去西天,要么你去西天。

神回复2:我的御弟,聪明伶俐,路过贵地,通关送去,如有歹念,速速放弃,倘若为难,我等必去,我若过去,事难休矣,你的土地,我儿封地。

问:给你1000万,让你和猪亲吻10分钟,并且现场直播,有多少人愿意?

神回复1: 请务必直播时不要对着我的脸拍,我怕钱拿到手以后,我家亲戚找我借钱。

神回复2:可以先把猪舌头卤一下吗?

问:什么话其实是骂人,但是听起来特别像夸人?

神回复:小伙子真是人不可貌相啊。

问:吵架吵到一半发现男朋友是对的,怎么办?

神回复1:那就翻旧账。

神回复2: 你为什么凶我!是不是不爱我了!分手!

问:我想把我哥们儿的女朋友泡了,她好像也有点喜欢我。现在好纠结,怎么办?

神回复1: 绿人者,人恒绿之。

神回复2: 有你这样的兄弟,狗见了都摇头。

神回复3: 爱情不分先来后到,做人要有礼义廉耻。

1.爱情是个梦,而我睡过了头。

2.生活步步有坎坷 ,笑到最后是大哥。

3.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

4.别看我挺穷的,花起钱来可是一套一套的。

5.难过就给我打电话,我会挂掉让你更难过。

6.虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

7.我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。

8.腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

9.对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

10.从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

11.我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。

12.你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

13.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

14.所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

15.上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

16.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

17.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

18.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

20.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

21.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

22.我洁癖很严重,已经三个月没有洗澡了,不是我不想洗,我实在是嫌水脏。

23.世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。

24.我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手。

25.怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

26.找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

27.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

28.虽然总是有人说:一口吃不成一个胖子,但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。

29.人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

30.俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

31.结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

32.买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!

33.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢!我只想要钱而已,就没指望它万能。

34.为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

35.切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

36.女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

37.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

38.早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

39.老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

40.大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。

41.老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,真心卖不了”!

42.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

43.今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

44.新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

45.朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。”我:“什么意思?”朋友回答说:“我同意了,介绍人同意了,对方没同意!”

46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

47.小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

48.跟老公抱怨:“儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你这么大的人了找不到衣服也找我,你们都找我,那我找谁去啊!”老公淡定的说了句:“你找衣服去啊。”

49.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。

50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐,看到别人拍各种好看的照片,于是我也想要学着别人去野餐,可谁知道,当我刚铺好野餐布,摆好水果的时候,就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”?

第一次听下面这个笑话,笑得没撑住。

某医生,外科主任。

他们院长的老母亲需要进行子宫摘除手术,手术理所应当落在了他这个主任头上。

手术对主任来说,小菜一小碟,很顺利。

就在手术即将结束的时候,这位主任突然慢悠悠来了一句:

我们终于把院长的老窝给端了!

这句话一出口,全手术室的人笑的啊,疲劳消除,精神百倍。

真人真事。

只是,写出来远没有讲出来好笑。

1、一头大象散步时被蛇咬了一口,大象很愤怒,想把蛇按住,结果蛇跑了,钻进了一个洞里。大象守在了洞口,气呼呼地说:“想跑?我就在这洞口守着,不信你小子不出来。”

大象等了大半天,蛇还是没有出来。这时,一条蚯蚓从洞里爬了出来,大象直接把蚯蚓按住了,说道:“小家伙儿,你爹在哪里?叫它滚出来!”

2、有一只阿拉斯加犬,个头儿比较大,战斗力比较强,村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达,看到了一只头上没有毛的大狗,那只大狗盯着阿拉斯加犬,一点儿也不害怕。

阿拉斯加犬猛地儿冲了过去,和秃头大狗较量了一番,不到三个回合,便被秃头大狗按在了地上。

阿拉斯加犬有点儿不服气,它问秃头大狗:“村里的狗都不是我的对手,你为什么这么厉害?”

秃头大狗轻蔑一笑,说道:“小样儿,在我没有脱发之前,人类管我叫狮子。”

3、一个女子去拜访大师。

女子:“大师,我对男朋友很温柔,为什么他一直想跟我分手呢?”

大师没有说话,拿出了一块儿美味的蛋糕,递给了女子,女子两三口便吃完了。

大师:“要不要再来一块儿蛋糕?”

女子点了点头,伸手又接了一块儿蛋糕,很快吃完了。

大师:“还想吃吗?”

女子点了点头。

大师叹了一口气,说:“现在你知道你男朋友为什么想和你分手了吧?”

女子恍然大悟,说:“你是说因为我贪得无厌,我男朋友反感我才想和我分手?”

大师摇了摇头,说:“不,因为你吃的太胖了!”

4、小明养了一只鹦鹉,准备教鹦鹉说话,他说一句,鹦鹉就跟着学一句。

小明:“我会唱歌。”

鹦鹉:“我会唱歌。”

小明:“我会跳舞。”

鹦鹉:“我会跳舞。”

小明:“我会飞。”

鹦鹉:“你吹牛!”

5、语文老师上课时,让小明站起来回答问题。

老师:“诗仙是谁?”

小明:“李白。”

老师:“诗圣是谁?”

小明:“杜甫。”

老师:“诗王是谁?”

小明:“谢逊。”

老师:“为什么是谢逊呢?”

小明:“因为谢逊是金毛狮王。”

老师:“你给我出去!”

6、小明正在人行道上走着,一个人走到了小明的身后,用手拍了拍小明的肩膀,问道:“请问一下,这里是长江路吗?”

小明回道道:“不是,这里是我的肩膀。”

7、每当小明不想学习的时候,脑子里总是会出现两个小人儿,一个小绿人,一个小蓝人。

小绿人对小明说:“小明,你已经学习了一个小时了,可以放松一下,看看电影或者打打游戏。”

而小蓝人却说:“好啊好啊!”

8,一男子喝醉了酒,回到了家里,他感觉尿急,便直奔卫生间。当他打开卫生间的门后,发现里面忽明忽暗,感觉有一阵阴风吹来,冷飕飕的。

男子小便过后,赶紧跑回了卧室,对媳妇儿说:“老婆,咱家卫生间闹鬼了。”

媳妇一听,直接拧住了他的耳朵,吼道:“你是不是又往冰箱里小便了!”

9、火车上,一个男人正在和一个女人说话。

男人:“谁说这世上的事情无法预测,我就能预测,我将来的孩子一定会跟我的姓,而你可就不知道你将来的孩子会姓什么了。”说完,大笑起来,非常得意。

女人咳嗽了一声,回道:“我是不能预测我的孩子会姓什么,但是我可以保证我的孩子绝对是我亲生的,而你的孩子可就不一定了。”

10、刘备关羽张飞三人决定义结金兰,但是都想当大哥,便争论起来。

这时候,刘备想出了一个办法,他对关羽和张飞说:“看到前面那棵松树没有?我们比赛爬树,看谁爬的高。”

张飞爬树最快,很快爬到了树尖上,关羽爬到了树杈上,刘备不慌不忙,搂住了树根。

张飞见状,哈哈大笑,说道:“我爬的最高,我当大哥。”

刘备说道:“翼德,我问你一个问题,你说这棵松树是先有树根还是先有树尖?”

“当然是先有树根了。”张飞回道。

刘备微微一笑,说:“这就对了,先有的树根,我搂住了树根,我才是大哥,你爬的最高,只能当三弟了。”

张飞听了,不知道该说什么了。

11、小明问小红:“哪种水果的视力最差?”

小红摇了摇头,表示不知道。

小明:“芒(盲)果。”

12、小明跑到了办公室,向老师请假。

老师问小明:“为什么要请假?”

小明回道:“老师,我身体不舒服。”

老师:“身体哪里不舒服?”

小明:“我心里不舒服。”

老师:“你现在立刻马上给我出去。”

临汾警校毕业证补办流程