有什么笑话可以令人笑到喷饭-临汾警校毕业证补办流程图

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。

2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。

司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。

我差点就吓晕了 ……

3、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……

4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。

5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。

偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答:15元。老爸心痛，甩头离开。

大叔马上呼唤到:大哥，你诚心要，6元拿走 !

6、带着一群同学回家来，老妈在厨房做饭，我接过去贼兮兮地说:老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？

老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧？

呀！妈您真神了，你怎么知道的？

老妈叹了口气:这些人里啊，我就看她不顺眼 !

7、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师傅找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少 ？

8、半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说:老婆，这辈子太短了。

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷 …

9、快递员:你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递 。

收件人:我还如来佛呢，你打错了吧 ？

快递员:没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。

收件人:关你妹呀，我叫郑月。

快递员:那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开啦了…

（网络图片，侵删）

超级搞笑的神回复合集：

问：为什么茅台的酒脚踩没人说，酸菜用脚踩那么多人骂？

神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。

神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。

问：假如有一天国足拿下世界杯了，咱们国家的球迷会做出什么疯狂的事情？

神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。

问：有没有适合孕妇玩的玩具介绍一下？他们都不让我玩手机，太无聊了。

神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。

问：唐太宗给唐僧的通关文碟，110个国家都不敢怠慢放行，到底写了什么？

神回复1：要么他去西天，要么你去西天。

神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。

问：给你1000万，让你和猪亲吻10分钟，并且现场直播，有多少人愿意？

神回复1: 请务必直播时不要对着我的脸拍，我怕钱拿到手以后，我家亲戚找我借钱。

神回复2:可以先把猪舌头卤一下吗？

问：什么话其实是骂人，但是听起来特别像夸人？

神回复：小伙子真是人不可貌相啊。

问：吵架吵到一半发现男朋友是对的，怎么办？

神回复1：那就翻旧账。

神回复2: 你为什么凶我！是不是不爱我了！分手！

问：我想把我哥们儿的女朋友泡了，她好像也有点喜欢我。现在好纠结，怎么办？

神回复1: 绿人者，人恒绿之。

神回复2: 有你这样的兄弟，狗见了都摇头。

神回复3: 爱情不分先来后到，做人要有礼义廉耻。

1.爱情是个梦，而我睡过了头。

2.生活步步有坎坷 ，笑到最后是大哥。

3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4.别看我挺穷的，花起钱来可是一套一套的。

5.难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。

6.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

7.我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

8.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

9.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

10.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

11.我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

12.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

13.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

14.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

15.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

16.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

18.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

20.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

21.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22.我洁癖很严重，已经三个月没有洗澡了，不是我不想洗，我实在是嫌水脏。

23.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

24.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手。

25.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

26.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

27.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

28.虽然总是有人说：一口吃不成一个胖子，但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。

29.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

30.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

31.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

32.买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

33.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。

34.为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

35.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

36.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

37.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

38.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

39.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

40.大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

41.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

42.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

43.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

44.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

45.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”

46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

47.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

48.跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

49.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐，看到别人拍各种好看的照片，于是我也想要学着别人去野餐，可谁知道，当我刚铺好野餐布，摆好水果的时候，就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”？

第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。

某医生，外科主任。

他们院长的老母亲需要进行子宫摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。

手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。

就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：

我们终于把院长的老窝给端了！

这句话一出口，全手术室的人笑的啊，疲劳消除，精神百倍。

真人真事。

只是，写出来远没有讲出来好笑。

1、一头大象散步时被蛇咬了一口，大象很愤怒，想把蛇按住，结果蛇跑了，钻进了一个洞里。大象守在了洞口，气呼呼地说：“想跑？我就在这洞口守着，不信你小子不出来。”

大象等了大半天，蛇还是没有出来。这时，一条蚯蚓从洞里爬了出来，大象直接把蚯蚓按住了，说道：“小家伙儿，你爹在哪里？叫它滚出来！”

2、有一只阿拉斯加犬，个头儿比较大，战斗力比较强，村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达，看到了一只头上没有毛的大狗，那只大狗盯着阿拉斯加犬，一点儿也不害怕。

阿拉斯加犬猛地儿冲了过去，和秃头大狗较量了一番，不到三个回合，便被秃头大狗按在了地上。

阿拉斯加犬有点儿不服气，它问秃头大狗：“村里的狗都不是我的对手，你为什么这么厉害？”

秃头大狗轻蔑一笑，说道：“小样儿，在我没有脱发之前，人类管我叫狮子。”

3、一个女子去拜访大师。

女子：“大师，我对男朋友很温柔，为什么他一直想跟我分手呢？”

大师没有说话，拿出了一块儿美味的蛋糕，递给了女子，女子两三口便吃完了。

大师：“要不要再来一块儿蛋糕？”

女子点了点头，伸手又接了一块儿蛋糕，很快吃完了。

大师：“还想吃吗？”

女子点了点头。

大师叹了一口气，说：“现在你知道你男朋友为什么想和你分手了吧？”

女子恍然大悟，说：“你是说因为我贪得无厌，我男朋友反感我才想和我分手？”

大师摇了摇头，说：“不，因为你吃的太胖了！”

4、小明养了一只鹦鹉，准备教鹦鹉说话，他说一句，鹦鹉就跟着学一句。

小明：“我会唱歌。”

鹦鹉：“我会唱歌。”

小明：“我会跳舞。”

鹦鹉：“我会跳舞。”

小明：“我会飞。”

鹦鹉：“你吹牛！”

5、语文老师上课时，让小明站起来回答问题。

老师：“诗仙是谁？”

小明：“李白。”

老师：“诗圣是谁？”

小明：“杜甫。”

老师：“诗王是谁？”

小明：“谢逊。”

老师：“为什么是谢逊呢？”

小明：“因为谢逊是金毛狮王。”

老师：“你给我出去！”

6、小明正在人行道上走着，一个人走到了小明的身后，用手拍了拍小明的肩膀，问道：“请问一下，这里是长江路吗？”

小明回道道：“不是，这里是我的肩膀。”

7、每当小明不想学习的时候，脑子里总是会出现两个小人儿，一个小绿人，一个小蓝人。

小绿人对小明说：“小明，你已经学习了一个小时了，可以放松一下，看看电影或者打打游戏。”

而小蓝人却说：“好啊好啊！”

8，一男子喝醉了酒，回到了家里，他感觉尿急，便直奔卫生间。当他打开卫生间的门后，发现里面忽明忽暗，感觉有一阵阴风吹来，冷飕飕的。

男子小便过后，赶紧跑回了卧室，对媳妇儿说：“老婆，咱家卫生间闹鬼了。”

媳妇一听，直接拧住了他的耳朵，吼道：“你是不是又往冰箱里小便了！”

9、火车上，一个男人正在和一个女人说话。

男人：“谁说这世上的事情无法预测，我就能预测，我将来的孩子一定会跟我的姓，而你可就不知道你将来的孩子会姓什么了。”说完，大笑起来，非常得意。

女人咳嗽了一声，回道：“我是不能预测我的孩子会姓什么，但是我可以保证我的孩子绝对是我亲生的，而你的孩子可就不一定了。”

10、刘备关羽张飞三人决定义结金兰，但是都想当大哥，便争论起来。

这时候，刘备想出了一个办法，他对关羽和张飞说：“看到前面那棵松树没有？我们比赛爬树，看谁爬的高。”

张飞爬树最快，很快爬到了树尖上，关羽爬到了树杈上，刘备不慌不忙，搂住了树根。

张飞见状，哈哈大笑，说道：“我爬的最高，我当大哥。”

刘备说道：“翼德，我问你一个问题，你说这棵松树是先有树根还是先有树尖？”

“当然是先有树根了。”张飞回道。

刘备微微一笑，说：“这就对了，先有的树根，我搂住了树根，我才是大哥，你爬的最高，只能当三弟了。”

张飞听了，不知道该说什么了。

11、小明问小红：“哪种水果的视力最差？”

小红摇了摇头，表示不知道。

小明：“芒（盲）果。”

12、小明跑到了办公室，向老师请假。

老师问小明：“为什么要请假？”

小明回道：“老师，我身体不舒服。”

老师：“身体哪里不舒服？”

小明：“我心里不舒服。”

老师：“你现在立刻马上给我出去。”

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